互联网公司常用套路

1. 老板常用套路

你来我办公室一下 = 老子又想到了绝妙的idea
得专注用户体验 = 界面画的好看点 
产品气质不够年轻 = 饱和度通通调最高 
产品气质不够成熟 = 界面通通做成黑的 
产品不够大气 = 我也不知道哪不好反正就是不好 

要精致的感觉 = 抄苹果 
要利用用户的固有习惯 = 抄同行 
要追求流行设计趋势 = 抄微信/淘宝/滴滴…
你说的这是另一个问题=我说的才是对的
你说的跟我是一个意思=我说的才是对的
我们讨论的是两件事情=我说的才是对的

我们是弹性工作制 = 加班不给钱 
我们是扁平化管理 = 公司没几个人
我们会给你很多期权 = 不会给你很多工资
我们每天都有果盘！ = 可能是公司唯一的福利了

当务之急是抢占市场 = 快狂发补贴 
快速建立用户群体的壁垒 = 快拉他们进微信群 
要让用户产生自发传播 = 快让他们转发朋友圈

为了健康发展我们要启动下轮融资 = 公司没钱了 
我们辞退了一些跟不上公司发展的同事 = 公司没钱了
打补贴战其实不符合我们公司的理念 = 公司没钱了

2. 产品经理常用套路

产品设计应该大道至简 = 复杂的我也不会
用户都应该用完即走 = 回不回来我不管 
这是常规的典型的做法 = 我抄的微信/淘宝/滴滴… 

需求要抓住人性 = 多放美女照片 
得考虑用户的使用场景 = 加个夜间模式 
商业模式要形成闭环 = 放东西线上卖 
要搭建完善的用户运营体系 = 做个积分商城 
要有社交元素促进活跃度 = 塞一个IM 

没有用户是因为没有做好运营 = 不是我的锅
体验不好是因为技术实现问题 = 不是我的锅 
界面难看是因为设计水平不行 = 反正都不是我的锅
这个我回去再确认一下 = 别说了，老子没想到

在吗？= 要改需求了 
哥哥最近累吗要不要喝奶茶 = 要改需求了 
那个…有句话…不知… = 要改需求了 
下次肯定不改了 = 这次先改了再说

你的建议很好我们已经想到了 = 我擦说得真有道理赶紧提需求 
你的建议我们会考虑的 = 这建议好像有点蠢 
你的建议很有启发性 = 哈哈哈什么杰宝玩意儿

3. 程序员常用套路

你这个需求不清晰 = 我不想做
目前技术实现不了 = 我不想做 
现在服务器性能跟不上 = 我不想做
去找老板/项目经理排期吧 = 我不想做

你怎么老改需求啊 = X了个X 
你怎么设计的这么复杂啊 = X了个X 
你怎么就给这么短时间啊 = X了个X 

在吗？ = 要延期了 
弟弟最近累吗要不要喝奶茶 = 要延期了 
那个…有句话…不知… = 要延期了 
下次肯定不延期了 = 这次先应付了再说

你退后点说话 = 口水别喷到我宝贝键盘上 
你别把胸压到桌子上 = 我宝贝键盘会受不了的 
你告诉我输什么我自己来 = 你别用脏手碰我的宝贝键盘 

你怎么还用 Word 啊？ = Markdown 才是最好的写作工具
你怎么还在用 ThinkPad 啊？ = Mac 才是最好的电脑
你怎么还在自学 Python 啊？ = PHP 才是最好的语言

4.报BUG的礼仪

不要对一个程序员说：你的代码有BUG。

他的第一反应是：1、你的环境有问题吧？2、SB你会用吗？

如果你委婉的说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题？

他本能的会想：靠，是不是出BUG了！

5.程序员被提bug之后的反应

a.怎么可能；

b.在我这是好的，不信你来看看；

c.真是奇怪，刚刚还好好的；

d.肯定是数据问题；

e.你清下缓存试试；

f.重启下电脑试试；

g.你装的什么版本的类库(jdk) 

h.这谁写的代码；

i.尼玛怎么还在用360安全浏览器；

j.用户不会像你这么操作的。

6. 两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug 极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug 一堆，经常被测试 MM 叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。

7. 程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？”程序员答：“加班。

8. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……

9. 如何夸程序员？

通用：你这代码写得真好看。

夸C程序员：你这代码不看注释就能懂，写得真好。

夸Ruby程序员：我艹，太神奇了，你怎么做到的！

夸Perl程序员：这个正则表达式碉堡了。

夸Python程序员：Pythonic！

夸Java程序员：你写的代码一点都不像Java！

欢迎大家补充！